ばあちゃんありがとう

みなさんお久しぶりです！
大阪府堺市北野田にありますパーソナルボクシングジム🥊
Boxing Lab STAY GREENの有吉です☆

このブログを更新するのは一年以上ぶりになります。
長らくサボってしまい本当に申し訳ございません💨
久々に自分の思いを文章にしてみようと思い、こちらにアップします📝

つい先日、ばあちゃんが亡くなりました。
僕のことを小さい頃からずっと気にかけてくれたばあちゃんだったので、とうとうこの時が来てしまったかと、今はそんな気持ちです。

ばあちゃんにかなり久々に会ったのは1ヶ月近く前。
急に久々に会いに行こうと思い、病院を調べて行った🏥
以前会った時すでにかなりボケてたからもう僕のことは誰だか全くわからないようだった。
話したいこともうまく聞き取ることができない。
当然会話も難しい。
そんな状態だったが、僕の手はずっと握って離さない。
40分くらい経って、「ばあちゃんもう帰るわー」って耳元で言ったら「帰らんといて！」って言ってた。
そう言われたけど仕事もあったし帰るしかなく、その時は帰った。
ばあちゃんが寂しくならないよう「また来るわ」って何度も言った。

 

容体が悪くなったと報告を受けたのが数日前。
すぐに病院に向かう🚙
親族のみんなからは「持ち直したようだ」と聞いて安心した。
会いにいったら、ちょっとしんどそうだったけど意識はあった。
当然この時も僕のことはわかってなかっただろう。
お医者さんもちょうど来て「容体は安定したのでしばらく様子をみようと思う」と言われ、30分くらいでその場を後にした。
またメールが来たのが２時間後くらい。
「また悪くなった」と。
僕は仕事が詰まってて行けなかった。
そしてそのまま亡くなった。
無理言って当日夜中12時ごろに葬式場を開けてもらい、会った時はもう冷たくなっていた。

でも、正直久々に会った時に覚悟していた。
もう長くないだろう。
じいちゃんに久々に会った時もそれから3週間後くらいに亡くなってしまったし、自分が会いに行こうと思うと長くないかもしれない。
縁起が悪いかもだけど何となくそう思いながら会いにいった。

本当にそうなってしまった。

まだばあちゃんの頭がはっきりしてたのは6年くらい前だったような気がする。
僕は大学生くらいからばあちゃんが施設に入るまでしょっちゅう家に行って、いろんな話をした。
じいちゃんの相手をするのは大変だったとか、戦争の話とか、仕事の話とか、子供の話とか。。
ばあちゃんは僕に他愛もない話をするのが好きだったんだと思う。
僕はじいちゃんばあちゃんにめちゃめちゃ溺愛されてここまで生きてきた。
だから話すのが楽しかったんだと思う。
孫の僕と話すのは楽しそうだった。
きっといつも愛していてくれてたんだろう。
愛されるのはありがたいし嬉しい事。

しかし同時にやりきれない思いもあった。
その愛に応えられる気がしなかったからだ。
僕は仕事を始めてからホンマもののダメ人間だった。
仕事はできないし手にもつかない。
世の中の役に全く立てず、自分がこの世界で生きている意味を見出せなかった。
そんな状態の僕が愛される資格なんて無い。
ばあちゃんが話をしてくれる間、ずっとそんな思いが付き纏っていた。

 

ばあちゃんはある時腰を悪くして日野病院に入院した🏥
病院は自宅から目と鼻の先だったし、よく仕事終わりに看病に行った。
その時「自慢の孫やねん」って看護師さんに言ってくれて嬉しかった。
看護師さんにも言われた。
「こんなにお孫さんが来てくれてとても嬉しいと思います」って。
でもやはりその時も呪縛霊のように負の思いが纏わりついていた。
確かにばあちゃんは嬉しいのかもしれない。
でも所詮それくらいのことしか僕には出来ないんだと。
それ以上のことは何もしてやれないし、何も誇れない僕自身にいつも腹が立っていた。

 

そんな日々から数年経った。
ばあちゃんは亡くなってしまった。それはやはり寂しい。

でもねばあちゃん。
今の僕は自分に誇りが持てるようになったよ。
独立してから仕事を通して自分が必要とされている感覚がもの凄くあって、それがとても嬉しい。
自分の生き方を見出すことができた。
昔より自信もついたよ。
僕は全然大した人間では無いし間違いも犯すけど、そんなのも含めて人生楽しめているよ。
今ならばあちゃんの愛にもしっかり応えられるよ。
いささか遅かったかもしれないけれど、僕は強くなったよ。
だからどうか心配しないで、そっちでゆっくりしてね。
ばあちゃんにそっちでも自慢の孫だと言ってもらえるようにこれからも頑張っていくよ👍

亡くなる日の病院で僕は帰ろうとしてばあちゃんに耳元で話した。
「ばあちゃんもう帰るでー。また来るわー」
そしたらその時までとても日本語とは言えない言葉を発していたばあちゃんが僕の耳元ではっきり言った。
「帰るの？ありがとう」って。

それは昔よく話していていた時のさよならの挨拶と全く同じだったね。
僕が「もう帰るわー」って言ったら「もう帰るの？ありがとう。また来てな」って、毎日言ってたね。
まさかもう一回聞けるとは思ってなかったよ。
もしかしたら僕のことを分かっていてくれてたのかもしれないね。亡くなる直前でも。
それがさよならになってしまったけど、最期にはっきり話してくれて嬉しかったよ。

とにかく、そっちでゆっくり気楽にやっててや😊
僕はもう大丈夫やから👍
じいちゃんにも会ったらよろしくゆーといて。「カズはもう強くなったから心配せんでも大丈夫やわ」って🙂

今まで色々ありがとう！
これから恩返しするからな😊

 

読んでくれた皆様ありがとうございました🙇
このことをバネにどんどん働いてまいりますので今後ともよろしくお願いいたします🥊

ではまた☆

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